ПсШхологШя

Две женщины одного мужчины

Всем знакомы строчки из песни о том, что на «десять девчонок по статистике девять ребят». Это жесткая правда современной жизни. Мужчин не хватает. Мало того, многие из них, будучи «токсическими холостяками», не желают жениться. Однако большинство женщин хотят иметь семью, детей, заботливого мужчину рядом. И если это не законный супруг, то хотя бы любимый человек. Пусть даже он.. чей-то муж.

Социологи называют сожительство женатого мужчины с незамужней женщиной конкубинатом. Это явление отличается от любовного приключения женатого мужчины. Во-первых, жена и любовница (конкубина) знают о существовании друг друга и вынуждены с этим мириться. Во-вторых, такое сожительство существует долго, иногда много лет. Как следствие, мужчина связан определенными обязательствами не только с законной супругой, но и с любовницей. Часто в таких отношениях свободное время мужчины распределяется между двумя женщинами. Конкубина может иметь ребенка от своего любимого. Он помогает ей финансово. Сегодня в России такая форма незарегистрированного брака достаточно широко распространена. «Избыток» женщин дает мужчинам возможность наряду с официальной семьей (жена и дети) образовать союз с другой женщиной. Многие жены по разным причинам терпят наличие у мужа другой женщины и даже детей «на стороне». Некоторые женщины согласны на неофициальные отношения с женатым мужчиной. Демографические и социальные причины такого явления понятны. Что же чувствуют и чем руководствуются стороны «любовно-брачного» треугольника?

 

«Чувствую себя мужчиной»

Далеко не все мужчины способны на прочные отношения с двумя женщинами по физическим, моральным или финансовым причинам. Если удовлетворения от «любовного треугольника» нет, то мужчина или остается с женой, или уходит к любовнице. Иногда процесс выбора затягивается, как в фильме «Осенний марафон».

Однако многие мужчины довольны сложившимся брачно-любовным треугольником – конкубинатом.

Ринат, 45 лет, владелец ресторанного бизнеса: «Уже четыре года живу, как говорят, «на две семьи». Начиналось все довольно прозаично. Прожив с женой 17 лет в браке, влюбился. Сначала просто думал о коротком и необременительном романе. Девушку сразу предупредил, что женат, разводиться не собираюсь. У меня был маленький ребенок. Да и вообще с женой хорошие, дружеские отношения. Но потом осознал, что серьезно полюбил. Жена все узнала. Закатила скандал. Но я понял, что никуда она сама не уйдет. Даже будет согласна с тем, что у меня есть другая. Юле я сказал, что жену с ребенком бросить не могу, но с ней  хочу общаться, помогать. Снял квартиру, где мы встречались. Стал оставаться с ней два раза в неделю. Теперь даже чаще. Вместе проводим выходные и часть отпуска. Жена, конечно, иногда кричит и ругается. Но что тут поделаешь? В конце концов, если бы кого-то из них эта ситуация не устраивала, они бы и вели себя иначе.

Зачем мне это нужно? Назову три причины. Первая: Юля мне очень нравится как женщина, такой насыщенной сексуальной жизни у меня ни с кем не было. Как от этого откажешься? Вторая: хочу сохранить дружеские отношения с женой. Нас очень многое связывает. И, наконец, статус. Я ощущаю себя настоящим, успешным мужчиной, чувствую себя эмоционально богаче. Многие мои знакомые в курсе, что я живу с двумя женщинами и фактически содержу их. Мне завидуют, я это знаю. Может, кто-то и осуждает, но большинство мужчин хотели бы жить так. Не все могут. Я могу».

 

Ради детей или из-за страха остаться одной?

Супружеская измена сегодня не редкость. Некоторые ученые даже полагают, что открытая, разовая измена помогает сохранить брак. Опросы показывают, что в большинстве случаев женщины, состоящие в браке больше пяти лет, прощают мужу сексуальную неверность. Однако долгая и прочная связь на стороне – это гораздо больше, чем просто измена. Мужчина отдает любовнице свое время, деньги, делится с нею своими мыслями и чувствами. Очевидно, что он именно любит другую женщину, а не просто проводит с ней время. Далеко не все жены способны принять такую ситуацию. Однако некоторые постепенно смиряются с ней. Каковы их мотивы?

 

Ольга, 43 года, сотрудник НИИ: «Я случайно узнала, что у мужа есть другая женщина. Конечно, он и до этого вел себя не совсем примерно: задерживался по вечерам, куда-то ездил по выходным. Его объяснения большой загруженностью на работе меня устраивали. Наверно, я сама не очень хотела знать правду. Открылась она внезапно. Как-то ночью я сидела на кухне, смотрела телевизор, телефон мужа лежал на столе. И вдруг на него стали приходить сообщения. Сразу несколько штук. Любопытство взяло верх, и я посмотрела. Текст был недвусмысленным: «Люблю, скучаю, не могу без тебя». Я еле дождалась утра и предъявила мужу эти послания. Он не стал ничего отрицать. Сказал, что у него есть другая и уже давно. Их связь длилась больше года. Стали понятными его отлучки, опоздания, виноватый вид. Я плакала, кричала.

Сначала было очень тяжело, унизительно, обидно. Конфликт между нами длился около месяца. Он не обещал мне порвать с любовницей, напротив, сказал, что хочет сохранить отношения с нею. В то же время заявил, что из семьи уходить не хочет. У нас двое детей, он понимал, что для них и меня это будет тяжелым ударом. Предложил мне оставить все как есть. Я сначала сопротивлялась, но потом осознала, что у меня только одна альтернатива: остаться одной с детьми. Я долго раздумывала и поняла, что не хочу этого. Страшно. Не сумею воспитать их одна: не хватит денег, физических и моральных сил. В конце концов, с моей стороны уже не было такой безумной любви к мужу, как в молодости. Мы ведь прожили вместе около двадцати лет. Наши отношения напоминали скорее родственные, чем супружеские.

Потом я даже стала находить плюсы в такой жизни. Он перестал мне лгать. Я попросила его быть со мной откровенным, раз уж все открылось. Я тоже стала пользоваться определенной свободой. Обнаружила, что еще нравлюсь мужчинам. Случались короткие романы, позволяющие не распускаться, оставаться в тонусе. При этом я не была одна, я осталась замужней женщиной со всеми преимуществами этого положения. В каком-то смысле наши отношения стали даже лучше, чем когда я ничего не знала. Мы остались друзьями, он меня поддерживает и помогает. С Ириной я никогда не встречалась. Не потому что так уж ревную, со временем я даже стала понимать ее. Просто я решила, что знакомство с ней было бы искусственным шагом».

Конечно, сохранить семью и нормальные отношения с мужем в такой ситуации могут только женщины, у которых разум контролирует чувства. Имеет значение, насколько открыты и искренни супружеские отношения. Ревность чаще всего бывает там, где есть ложь и подозрения. Если муж честен с женой, то ей гораздо легче преодолеть обиду и гнев. Не менее важно, чтобы у жены была своя жизнь: работа, друзья, интересы. Если все ее существование сосредоточено на семье и муже, то смириться с его неверностью почти невозможно. В этом случае женщина просто «теряет себя», гибнет как личность.

Многие думают, что положение таких жен, как Ольга, не очень прочное. Но это не так. Большинство не очень молодых мужчин, изменяющих женам, не хотят ничего менять в своем семейном положении. Если они разводятся, то в основном потому, что жена не желает мириться с соперницей. Кроме того, в любой сложной ситуации человеку свойственно находить позитивный смысл. И муж, и жена, и любовница привыкают к определенному образу жизни. Поэтому, чем дольше длится такой «тройственный союз», тем прочнее он становится.

 

Легко ли быть любимой, но не женой?

Какие чувства руководят женщиной, которая соглашается на длительные отношения с женатым мужчиной? Любовь? Одиночество? Желание иметь ребенка, пусть и не в законном браке? Надежда на то, что он все же сделает выбор в ее пользу?

Положение любовницы в описываемом треугольнике, пожалуй, наиболее сложное. Во-первых, эмоциональная ситуация «разлучницы» наиболее тяжелая: бесконечное ожидание, одиночество, отсутствие перспективы в отношениях. Во-вторых, в обществе ее принято считать инициативной стороной и осуждать за то, что «увела» чужого мужа. Осуждают все: и общественное мнение, и едва знакомые люди, и даже близкие. Куда больше, чем женатого мужчину, который изменяет. Традиционный стереотип состоит в том, у мужчины, якобы, «в природе» заложено изменять. Но женщина обязана быть верной женой. Все это приводит к тому, что у женщины развивается сильное чувство вины, возникают неврозы, зависимости.

Татьяна, 34 года, бухгалтер: «Я три года прожила с женатым мужчиной. Он сразу сказал, что не бросит семью. Сначала, я думала, что такие отношения не могут быть долгими, но я ошибалась. Сильно полюбила. Никакая сила воли не могла заставить меня порвать с ним, хотя разум подсказывал, что это было бы правильно. Надо отдать ему должное: он, в отличие от многих женатых мужчин, уделял мне довольно много времени, мы иногда проводили вместе выходные. Летом куда-нибудь ездили. Мне было очень хорошо с ним. Я никого так раньше не любила. У меня своя квартира, поэтому вопрос, где встречаться, решился легко. Обычно он приезжал после работы и оставался до позднего вечера. Иногда ночевал. Я его ждала, готовила разные вкусные блюда. Было некое подобие семьи. Он говорил, что любит меня. Но  бывало психологически очень трудно. Когда он отменял свидания, не звонил в назначенное время, уезжал в отпуск с семьей и оттуда – ни строчки. Он честно признался мне, что с женой у него есть сексуальные отношения. Конечно, я сильно ревновала. Я же была ему верна. Пыталась как-то изменить назло, но не смогла: сильно его любила. Помню эти мучительные одинокие вечера у телефона. Я даже стала выпивать одна. Кошмар!

Он так и не предложил жениться на мне, чего я подсознательно ждала. В конце концов, я сама позвонила его жене и все рассказала. Хотела спровоцировать скандал между ними, который подвиг бы его на развод. Но ничего у меня не вышло. Его жена оказалась беременна и, несмотря на конфликт между ними, «они решили рожать», как он мне сказал.

Он не хотел рвать со мной отношения, но я уже не могла этого выносить. Мало того, что он привязал меня на три года, он еще и ребенка зачал с женой! Сказать, что мне было плохо – ничего не сказать. Я – человек спокойный, но тогда не выдержала, сорвалась. Швыряла в него тарелками, столовыми приборами. Когда немного пришла в себя, то собралась с силами и сказала, что мне нужно большее. Так и расстались, поскольку большего он мне дать не мог.

Сначала было очень тяжело. Через полгода я познакомилась с мужчиной – неженатым, довольно обеспеченным, который сделал мне предложение. Я согласилась. Не могу сказать, что вышла замуж по любви. Мне кажется, что после тех болезненных отношений просто уже не могу сильно любить. Но я хорошо отношусь к мужу, уважаю его. Наконец, я хотела выйти замуж. Для женщины это важно. Так чувствуешь себя защищенной. Если мужчина не женится (не важно состоит он в браке или свободен), значит, не так уж сильно он дорожит женщиной».

Чтобы быть счастливой в отношениях с женатым мужчиной, требуется определенный склад личности. Спокойный, выдержанный характер, жизненный опыт, способность видеть различные стороны жизни, самостоятельное мышление, умение быть одной, равнодушие к общественному мнению, наличие собственных интересов. Такие женщины могут быть вполне удовлетворены даже, если их мужчина женат.

Елена, 45 лет. PR-менеджер: «Живу в незарегистрированном браке с женатым мужчиной девять лет. Уже привыкла. И к тому, что он спит с женой (сначала очень ревновала), и к тому, что далеко не все выходные мы проводим вместе. И к его постоянным разговорам о детях. Я даже помогаю ему в его семейных делах. Тут его дочь замуж вышла, так я устроила им ресторан и обслуживание. Я работаю организатором праздников. Почему бы не помочь?

Его жена все знает, и, как мне кажется, тоже смирилась. Мы обе любим одного и того же человека, не поделишь же его? Мне никогда не было важно непременно выйти замуж. Я сама себя обеспечиваю. У меня взрослый сын от первого, крайне неудачного, брака. Сегодня я вижу преимущества моего положения. Я относительно свободна, могу сама распоряжаться своим временем, как не могут замужние женщины. У меня есть любимый человек, с которым я счастлива. У нас много общего. То, что он не всегда со мной – даже хорошо, есть время на себя, своих друзей, да и полезно иногда отдохнуть друг от друга. Такие отношения, на мой взгляд, бесконечно лучше тех, какие бывают во многих браках, когда люди живут вместе «из-за детей», «из-за квартиры» или просто, потому что не хотят ничего менять. А всего в жизни получить невозможно».

Человеческие взаимоотношения очень многообразны. Судить о них лишь с моральных позиций не стоит. Гораздо полезнее понимать, почему они возникают. Многим женщинам в жизни приходится выступать и в роли жены, и в роли любовницы. И, если они честны с самими собой, то они понимают, что обе роли являются крайне трудными.

Важно осознавать, насколько именно вам комфортно в тех или иных отношениях. Если неуютно, то, несмотря на боль и все трудности, лучше уйти. Но, может быть, вы вполне счастливы? В любом случае следует руководствоваться не устаревшими стереотипами или мнением других, а своими чувствами. Если вы сами не можете в них разобраться, то можно обратиться к помощи психотерапевта. Не бойтесь довериться незнакомому человеку. Иногда со стороны видно то, что вы не можете увидеть сами.

Наш образ жизни – во многом следствие собственного выбора. Если вы остаетесь с неверным мужем или живете с женатым мужчиной, который не собирается разводиться ради вас, – это ваш выбор. Если вы не боитесь бросить семью ради любви и потерять стабильность, часть доходов и, может быть, детей – это тоже ваш выбор. Несите за него ответственность.

И, наконец, помните, что отношения посылаются нам свыше – не только браки заключаются на небесах, но и сама любовь возникает не по нашей воле, а по воле высших сил. Убивать и ломать любовь, даже если она не узаконена официальным браком, – своеволие. Любви на свете мало. И если это чудо послано вам, берегите его.

    
Влад 3, 2014 01:37:51

Предлагаю женщинам услуги интимного характера. С целью сохранения конфиденциальности, заинтересовавшихся в моем продоложении и желающих получить более подробную информацию прошу писать по адресу: vlad.int@mail.ru. 

 

Варя 9, 2013 21:55:31
Не понятно: зачем культивировать аморальность? Аморальность нашего общества и мужчин. Лучше напишите статью на тему: как выжить женщине после 30 лет брака, если нет здоровья, работы и денег. А вы говорите: да нет, у мужчин полигамность, их надо понять. Видимо, автор статьи считает, что брошенная женщина должна кончить жизнь суицидом и другого не предполагается. Можно предположить, что стать писала женщина НЕ понимающая суть вопроса. Подло это.

:

.
|
, :