ПсШхологШя

В ловушке любовной зависимости

Все люди хотят любить и быть любимыми. Многие философы и психологи считают, что истинная любовь всегда взаимна. В единении двух любящих друг друга людей проявляется некое таинство, неподвластное разуму и обстоятельствам. Однако не всегда любовь встречает ответную реакцию. Безответное чувство – что это? Ошибка, случайность, болезнь или судьба?

Симптоматика

Алина, 37 лет, преподаватель: "Я чувствую, что больна, но не знаю, как излечиться. Даже таблетки не помогают. Отвлекаюсь только когда пишу ему письма. О чем? Главным образом, о своих чувствах. О себе. Об отношениях мужчины и женщины. Ответных писем было два. Одно довольно вежливое. Он написал, что очень занят и не то, что встречаться, но даже писать ему некогда. Второе – спрашивал, откуда такой напор, зачем мне все это нужно. Добавил, что для него наши отношения – в далеком прошлом, и он хотел бы сохранить о них прекрасные воспоминания.

Мы познакомились лет десять назад. Сразу возникло сильное притяжение. Мне казалось, что взаимное. Сексуальная близость. Наши страстные отношения длились месяца три. Потом он стал отдаляться. Затем и вовсе прекратил звонить. Я пыталась его искать, спрашивала, в чем дело. Ответы были невразумительные. Хоть я и была сильно влюблена, но поняла, что он хочет расстаться. Просто не знает, как мне сказать. Я страдала, но не стала навязываться. А год назад нашла его в одной из социальных сетей. Написала. Он ответил. Некоторое время мы переписывались, потом встретились. Я чувствовала, что для него наша встреча – случайный эпизод, дань вежливости. У него жена, сын. А у меня… все началось сначала. Как будто не было этих лет. Стала писать ему об этом. Но мои письма его лишь тяготили. Я прекрасно понимаю, что надежды никакой у меня нет. Но ничего не могу с собой поделать. Пишу, звоню, умоляю о встрече. Все, конечно, бесполезно".

Не всегда любовная зависимость выглядит столь безнадежно. Иногда с объектом любви удается установить длительное общение и даже жить вместе.

Елена, 30 лет, риэлтор: "Мы с Олегом познакомились у друзей. Он мне сразу понравился. Да что там кривить душой: с моей стороны это была любовь с первого взгляда. Как только я ему отдалась, его интерес ко мне пропал. Но я уже была безнадежно влюблена. Умом понимала, что он меня не любит, просто спит со мной, когда другой рядом нет. Но все прощала: равнодушие, измены, грубость.

Ему негде было ночевать, а я с мамой жила в двухкомнатной квартире. Пригласила Олега поселиться у нас. Тот согласился, словно сделал мне большое одолжение. Мама сразу поняла, что он меня не любит. Отношения с ней стали напряженными. У Олега оказалась непреодолимая страсть к игре. Проигрывал, все, что зарабатывал. Жил на наши с мамой деньги. Но я готова была отдать ему все.

Мама начала замечать, что у нас пропадают деньги. Выдвинула ультиматум: или он съезжает, или она обращается в милицию. Олег уехал. Я чувствовала себя перед ним такой виноватой! Тайком от мамы встречалась, отдавала ему какие-то деньги. Иногда он снисходил до сексуальной близости со мной. За это я готова была все отдать! Потом узнала через друзей, что Олег ограбил кого-то и скрывается. Больше я его не видела. Иногда думаю: а если бы он снова объявился в моей жизни? Наверно, опять бы бегала за ним, унижалась".

Любовная зависимость – не просто неразделенная любовь. Она характеризуется чертами, отличающими ее от всех других видов эмоциональных переживаний.

1. Обычно она сопровождается депрессией, подавленностью, отсутствием интереса к чему-либо, кроме объекта зависимости.

2. Зависимые люди склонны к отрицанию очевидных вещей. Они прекрасно знают, что надежды нет, но продолжают добиваться внимания человека, которому безразличны. Эти люди игнорируют очевидные недостатки объекта зависимости, его равнодушие или грубость, а замечают лишь достоинства, и особенно слова, в которых можно усмотреть взаимное чувство. Так, на пустом месте, создаются воздушные замки, возникает бессмысленная надежда.

3. Все свое внимание, силы и время они посвящают своей зависимости: пишут письма, звонят, выполняют за объект зависимости его обязанности, помогают, даже если об этом не просят.

4. Зависимые люди чувствуют, что живут, лишь когда страдают. Позитивные чувства они испытывает редко. Радость, интерес, удовольствие у таких людей как будто "смазаны".

 

Почему у меня всегда так?

Люди, зависимые в любви, склонны к таким отношениям в течение всей своей жизни. Обычно это не случайная неудача, а закономерность. Большинство зависимых не понимают, что они, и только они, ответственны за ту ситуацию, в которой оказались. Они склонны винить в своих невзгодах других людей ("Все мужчины – эгоисты"), судьбу ("Мне всегда не везло") и даже высшие силы ("Значит, мне так на роду написано").

В чем же психологические причины раз из раза повторяемого сценария "несчастной любви"?

1. Детские травмы

Многие дети не чувствуют, что родители любят их без всяких условий. Они понимают, что эту любовь надо заслужить. Дети могут чувствовать и равнодушие родителей, заслужить похвалу которых можно, лишь угодив им. Классический вариант: девочка добивается внимания строгого, холодного и равнодушного отца. Часто она думает, что виновата сама, так как недостаточно прилежна, умна или красива. Вырастая, такая женщина будет бессознательно выбирать мужчин, не интересующихся ею, которые будут унижать ее и, в конце концов, бросят.

2. Эмоциональный конфликт.

Человек не склонен к зависимости, если находится в согласии с самим собой и своими чувствами, а также способен их адекватно выразить. Но зависимые люди не могут управлять своими эмоциями. Эта неспособность влияет на их самооценку, отношения с окружающими и умение заботиться о себе. Их словно раздирает на части непрестанная и безуспешная борьба с чувством стыда и вины, ощущением своей никчемности, с повышенной самокритичностью, тоской, усталостью. Они не могут совладать с собственными чувствами, направить их в конструктивное русло.

3. Экзистенциальный конфликт.

Многие психологи считают, что зависимость – это попытка справиться с неразрешимыми, по сути, задачами: одиночеством, бессмысленностью жизни, свободой. Страдание и боль, которые испытывает зависимый человек, решают эти проблемы. Человек не одинок, когда у него есть объект любви. Безответное и унизительное чувство создает видимость отношений с другим человеком. Эти отношения придают жизни смысл: вопреки реальности завоевать любовь другого. Душевная свобода зависимому тоже не нужна, потому что она оборачивается внутренней пустотой.

 

Женская проблема?

Принято считать, что к любовной зависимости склонны, в основном, женщины. И это действительно так. Они более эмоциональны, обладают высокой лабильностью (неустойчивостью) психики. Кроме того, женщине с детства прививается общественная установка "на любовь". Однако мужчины тоже испытывают безответные чувства. Но, будучи охотниками по натуре, они упорно пытаются добиться желаемого. Разница в попытках завоевать неуступчивый объект у мужчин и женщин состоит как раз в том, что у настырного мужчины это часто получается, а женские попытки обречены на провал. Более того, в глазах окружающих женщина выглядит навязчивой дурой, а мужчина – настойчивым и успешным человеком, который получает желаемое.

Алексей, 36 лет, веб-дизайнер: "Я человек влюбчивый. Конечно, не всегда мои чувства сразу были взаимными. Если я видел, что случай безнадежный – например, женщина любит другого, то сразу отступал. Зачем время тратить? Если надежда была, то старался завоевать внимание разными способами: и шикарные розы покупал, и пел под окном, даже стихи писал. И зачастую мои усилия были не напрасны. Помогало и наигранное равнодушие. Я сначала часто звонил, оказывал всевозможные знаки внимания, а потом исчезал. Женщина начинала беспокоиться и звонила сама. Это все игра. Но в большинстве случаев она неизбежна".

Игорь, 40 лет, инженер: "Я много лет люблю одну женщину, а женат на другой. Та, которую люблю, замужем за моим другом. У них двое детей. Она знает о моих чувствах. У нас одно время был роман. Но потом она сказала, что лучше все оставить, как есть: муж, дети и влюбленный друг семьи. Мне кажется, ей даже нравится такая ситуация.

Мы дружим домами. Иногда вечером в темноте, когда наши супруги не видят, целуемся в коридоре. Изредка встречаемся на нейтральной территории. Она говорит, что по-своему любит меня. Я постепенно стал считать такую ситуацию нормальной. В конце концов, я ее часто вижу, между нами есть близость. А что еще нужно?"

Мужчины гораздо рациональней женщин, поэтому даже неразделенная любовь у них редко перерастает в зависимость.

Константин, 34 года, программист: "Один раз был влюблен, что называется, безответно. Красивая эгоистка. Пострадал два месяца. Потом завел роман с другой. Клин клином вышибают: очень действенно".


А может лучше так, чем никак?

Многие женщины, оказавшись в ловушке любовной зависимости, находят себе разные оправдания. Психологи называют это защитной рационализацией. Она необходима, чтобы придать своей зависимости положительный смысл, выглядеть в своих и чужих глазах более выигрышно.

Татьяна, 50 лет, директор школы: "Меня безответная любовь тоже не обошла стороной. Влюбилась в своего подчиненного, на пятнадцать лет моложе. Писала письма, иногда лично говорила о своих чувствах. С его стороны – только вежливое молчание. Чувствовалось, что он избегает меня. Потом он уволился. Но я все равно продолжала писать, звонить.

С тех пор уже два года прошло. Мои чувства к нему нисколько не изменились, хотя я и пыталась работать с ними. До сих пор пишу ему, посылаю маленькие подарки. В ответ чаще всего молчание. Или вежливая отписка. Иногда я спрашиваю себя, а что, если бы не было всей этой истории? Понимаю, что нет, не хочу! Он мне дал очень многое! Время, наполненное яркими, прекрасными эмоциями, любовью. Мне кажется, мужчине приятно осознавать, что где-то есть женщина, которая его беззаветно любит. Да, пусть она не лезет и не мешает, но любит. И стоит ему только щелкнуть пальцами... И мне кажется, все это их бездействие, на самом деле, действие. Неосознанное, направленное на воспитание именно такой женщины: "не мешай, но будь"! И тогда вопрос только ко мне: а устраивает ли меня это? Размышляю об этом, ловлю себя на мысли, что устраивает. Лучше так, чем вообще ничего".

Избежать безответной любви не удается почти никому. Возможно, каждый человек в своей любовной жизни должен хоть раз испытать отказ. Безответная любовь в чем-то полезна. Это больно, но красиво, дает возможность почувствовать жизнь. Это опыт, который помогает лучше узнать людей и самого себя. Плохо, если такие отношения затягивают. Еще хуже, если они повторяются уже с другими объектами.

Эмоциональная жизнь очень сложна, противоречива. Многие люди  чувствуют страдание значительно глубже, чем радость. Однако чувство должно развиваться. Если оно безответно, человек "топчется" в кругу своих навязчивых мыслей. Взаимные чувства обогащают и поддерживают, дают человеку радость, счастье, позитивный смысл существования.

Психолог Екатерина Соколова

        

:

.
|
, :