Когда женщина узнает, что у нее родится дочь, ее радует, что будет продолжение ее женской линии, что это будет будущая помощница по дому, первая красавица, которая реализует все то, что не смогла, не успела мама. И мама уверена, что она и дочь – подруги навеки. Но всегда ли так бывает? И что за подводные камни скрыты во взаимоотношениях между женской частью семьи?

Ключевое понятие в психоанализе об Эдиповом комплексе вновь находит отклик в рассмотрении данного вопроса. В своих учениях дядюшка Фрейд говорил, что девочки  испытывают к 3-5 годам сексуальное влечение к родителю противоположного пола (отцу) и враждебное отношение к родителю того же пола, матери. Получается, что момент столкновения между матерью и дочерью зарождается уже с самого детства, и в то же время девочка абсолютно беззащитна перед матерью, так как полностью от нее зависима. Но все это происходит у ребенка на бессознательном уровне без оценки – хорошо или плохо, можно или нельзя. В свою очередь и мать может не знать об этом факте.

Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный источник и пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются,  у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения.  Отношение к матери может  быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время она в ее глазах может выступать обидчиком, посягателем на внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность. Во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.

Но и со стороны матери протекают свои внутренние процессы: на стадии эдиповой фазы может возникнуть женская ревность со стороны матери к отцу ребенка, очень часто неосознанная. И это тоже  важный момент в развитии и преобразовании отношений. Зависть матери и ее соперничество по отношению к дочери может быть очень фрустрирующим для последней. Так как девочка сталкивается с трудность самоидентификации, ждет подтверждения ее красоты, но бессознательные процессы мамы, ее зависть только усугубляют состояние ребенка, ранят ее, что создает впоследствии массу внутриличностных конфликтов, низкую самооценку, трудности в личной жизни.

Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной. Может быть холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на границы дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А часто многие конфликты между матерью и дочерью передаются от поколения к поколению. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то. 

Так уж сложилось, что не все люди  продвинуты в психологии, не знают обо всех возрастных изменениях, тонкостях в этапах развития отношений и так далее. Но проблемы во взаимоотношениях имеют место быть. Что мы видим постоянно на консультациях, в запросах на группах. Когда взрослые дочери продолжают предъявлять претензии маме, а мамы не чувствует заботы и тепла со стороны дочери.

© Frenk And Danielle Kaufmann Dreamstime.com

Дать крылья дочери или обрезать их – в силах матери, но с возрастом дочь может решить свои проблемы с матерью, принять ее такой, какая она есть на данный момент. С позиции дочери могу сказать, что решение проблем лежит в зрелости сторон, в проработанности данного вопроса, в принятии и отслеживание своих чувств. Повзрослевшая дочь воспринимает мать по-другому. Она может принять ситуацию, что с матерью они так и не стали лучшими подругами, что в 16 лет ее не пускали с друзьями, что мама постоянно контролировала ее. Но будучи взрослой, психологически зрелой она поймет, что у матери был такой способ прикрытия своего страха стать бесполезной для родной дочери, остаться одной навсегда, что и она многого не знала и не умела.

Если мама Вами не гордилась, не факт, что это именно так... Просто она не знала, как проявить и словесно оформить эту гордость. Быть может, ею в детстве тоже никогда не гордились и ей просто очень сложно выразить это чувство к дочери.  Ведь стоит учитывать момент, что на материнские требования к ребенку влияет ее собственный опыт взаимоотношений с её матерью. Вспомните, каковы отношения Вашей мамы и бабушки, что переняла она от нее. Есть ли сходство в поведении? 

Надо сказать, что принятие матери, ее отношение к миру, не так-то и просто, но возможно… Хотя это не вопрос  пяти минут. Если у дочери совсем другой взгляд на мир, другое отношение к жизни - в данном случае хорошо сработает личный пример дочери. Не отвержение матери, не поучение или высказывание претензий, а просто принятие ее со всеми недостатками. Необходимо завершить гельштат к матери, проработать обиды, претензии и занять зрелую позицию: «Я в любой момент остаюсь собой. И я свободна. Я всегда могу работать над своим отношением к окружающим, в том числе и к матери. Да, когда-то мама для меня была царь и Бог, но сейчас я – индивидуальность и имею право поступать так, как считаю нужным. Я самостоятельна, но в то же время осознаю, что у меня есть рядом мама и я могу на нее положиться в трудные минуты своей жизни».

И, несмотря на то, что на разных стадиях развития от подросткового возраста до старости, идут различные процессы идентификации с матерью, зрелая позиция дочери, либо обеих сторон - наиболее разумное решение, которое и создает для женщин новые способы реагирования.

До самого конца жизни женщины могут предъявлять претензии матери и перекладывать на нее ответственность за собственные недостатки. Но будет ли это зрелой позицией? Возможно, сложно сразу все изменить, но для этого личная терапия и консультирование могут помочь распутать многие осложнения между матерью и дочерью. В ходе терапии у женщины развивается понимание судьбы собственной матери, вырабатывается некое уважение к преемственности женских переживаний, осознание того, что это не из-за злого умысла матери, а из-за отсутствия иной модели поведения. И у женщины, какие бы у нее не были отношения с мамой, всегда есть выбор быть индивидуальной, быть самой собой,  воплощать свои желания и идеи.