© Salvatore Vuono | www.freedigitalphotos.net

"Хотела бы я знать, что он чувствует", – говорит моя подруга о своем муже. Как объяснить отсутствие взаимопонимания между полами? Может быть, мужчины и женщины – существа с разных планет? Или всему виной гормоны и анатомические отличия? Мальчики и девочки растут вместе. Однако к ним предъявляются разные требования, перед ними стоят разные цели. Мужчинами, как и женщинами, не рождаются – ими становятся.

Отец и сын: обучение неискренности

В психологии считается, что мужественность формируется через разрыв мальчика с матерью и сближение с отцом, который поначалу был соперником и вызывал враждебные чувства. Эти события происходят в возрасте 6-8 лет и являются фундаментальными потрясениями в жизни мужчины.

Владимир, 28 лет: "В детстве я был очень привязан к матери, стремился все время проводить с ней. Во дворе меня дразнили "маменькиным сынком". Когда пошел в школу, начали дразнить еще больше. Тогда я стал делать вид, что мама мне не нужна, хотя так не чувствовал. Когда она пыталась меня обнять, я говорил, что это – "телячьи нежности". Постепенно перестал делиться с ней своими проблемами. Проводил много времени с отцом, который научил меня чинить электроприборы и драться. В 16 лет с одобрения отца уехал учиться. И больше домой уже не возвращался. Я изредка навещаю родителей, посылаю деньги, но про себя мало рассказываю. Зачем их нагружать?"

Разрыв с матерью – только часть процесса становления мужчины. Другое важное событие – отождествление с отцом. Его фигура поначалу пугает мальчика. Идентификация с ним – это сближение с врагом. У другого мужчины не стоит искать сочувствия, поддержки, с ним можно только сосуществовать. Как? Путем выработки жестких правил, одно из которых "Я не буду, но и ты не смей". Этот принцип ложится в основу настоящей мужской морали. Только так можно выжить в мире мужчин-соперников.

Независимость – главное качество, которое вырабатывает "настоящий мужчина". Он не допускает душевной близости с кем-либо, не просит помощи. Он должен все контролировать, а если понадобится – воевать. Таким образом, он становится самодостаточной личностью. Но навсегда утрачивает теплые, эмоциональные отношения с людьми.

 Вся жизнь мальчиков от восьми до четырнадцати лет построена на отрицании эмоций. "Не хнычь", "Не ной", "Не реви, как девчонка", – так мальчиков учат скрывать и подавлять свои эмоции. "Обучение неискренности" – называют этот процесс психологи. В результате такого воспитания взрослые мужчины боятся своих чувств и хранят молчание, чтобы скрыть их.

Женщинам тяжело иметь дело с такими возлюбленными. Ведь сами они, напротив, много и охотно говорят о своих эмоциях. И наталкиваются на холодную, непробиваемую стену.

Вот пример подобных отношений.

Николай, 38 лет, автомеханик. 17 лет в браке. Младший из трех братьев. Отец был угрюмым и жестким человеком. Он много занимался воспитанием сыновей. Мать, тихая и незаметная, играла в семье в основном обслуживающую роль.

Николай вырос молчаливым и замкнутым. Жену Ольгу любил, особенно в начале отношений, но с большим трудом мог выразить свои чувства. Только крепко сжимал ее в объятиях, произнося сквозь зубы: "Никому не отдам". Никогда не рассказывал жене о своей работе, не делился проблемами и радостями.

После посещения друзей, супружеской пары с маленьким ребенком, Николай несколько дней ходил мрачный. Потом произнес лишь одну фразу: "Если у нас не будет ребенка, я уйду". Раньше они с женой не обсуждали проблему детей.

Ольга родила девочку. Муж не проявил особого интереса к ребенку, не брал его на руки, никогда не играл с ним. Было непонятно, рад ли он вообще. Устроился на новую работу, стал больше зарабатывать. Смог купить новую машину, сделать ремонт. Ольга неуверенно говорила: "Вроде бы, он сейчас более доволен жизнью".

Затем начались серьезные проблемы с потенцией. Николай категорически не желал идти к врачу. С супругой на эту тему говорить отказывался. Из-за конфликта с начальством потерял работу. После этого собрал вещи и ушел, ничего не сказав жене. Сейчас, уже полгода, живет отдельно.

Ольга не может разобраться, что произошло. "Если бы он ушел к другой женщине – мне было бы тяжело, но хотя бы понятно. Но у него никого нет, я выясняла. До сих пор надеюсь, что муж вернется", – признается она. Ольга много раз пыталась объясниться с мужем: встречалась, звонила, даже писала. Николай на письма не отвечает, по телефону не разговаривает. Во время редких встреч с женой говорит, что "его все устраивает".

У некоторых мужчин существует глобальный запрет на выражение эмоций. Про них говорят: "Мачо не плачут". Женщинам такие мужчины могут казаться сильными, уверенными в себе людьми. Но отношения с ними обычно развиваются драматически из-за хронического отсутствия взаимопонимания.

Мать и сын: оберегающее воспитание

Такой тип воспитания обычно встречается в семье без отца. Или в семье, где мужчина подавлен "сильной" женщиной. По статистике более половины мальчиков сегодня растут в неполных семьях. В регионах эти цифры сильно колеблются: в южных республиках – меньше в разы, в центральных городах России – значительно выше. Большинство мужчин в нашей стране получают "женское", оберегающее воспитание.

Суть оберегающего воспитания хорошо демонстрирует психологический эксперимент: родители сидят и наблюдают, как их сын играет в снегу. Большинство отцов вообще не обращают внимания на ребенка: читают газету, пьют пиво. Уходят только тогда, когда сыну надоест забава. Малая часть мужчин играют вместе с сыном. Крайне редко отцы одергивают сына, настаивая на смене занятия.

Матери же внимательно следят за поведением ребенка. Несколько минут они дают ему на "опасную игру", а затем настойчиво рекомендуют перестать или силой уводят. Разница в поведении женщин заключается лишь в том, какое количество времени они способны "выдержать пытку". Очень немногие мамы готовы присоединиться к ребенку в процессе игры.

Опасность оберегающего воспитания заключается в том, что долгое время подрастающий ребенок практически не имеет проблем: их за него решают взрослые (в случае неполной семьи – мать, бабушка). Лишь когда родители стареют, мужчина обнаруживает, что вынужден сам справляться со всеми трудностями. А это – крайне неприятно, а подчас и невозможно, для мужчины, получившего оберегающее воспитание. В будущей жене он ищет сильную и всепрощающую маму. Она пожалеет, простит измену, будет кормить и обеспечивать. Если женщина не соответствует этим ожиданиям, она становится мужчине неинтересной. Оберегать и защищать ее он не может и не хочет.

Мать, воспитывающая мальчика одна, "переносит" на него свои нереализованные чувства к мужчине. Она требует от сына отчета о расходах. Интересуется, где он был, с кем встречается. Выражает недовольство, если он поздно приходит домой. Ревнует к девушкам. Если сын покидает мать, у нее возникает ощущение внутренней пустоты и ненужности.

Есть и другая сторона проблемы. Иногда мальчик, выросший с доброй, любящей матерью, сам не хочет уходить из дома и жить собственной жизнью. Брак воспринимается им, как дополнительное бремя, с которым трудно и незачем справляться.

Андрей, 36 лет: "Родители развелись, когда мне был год. С отцом я не общался. Мама говорила, что он нас предал. Она воспитала меня одна. У нас всегда были прекрасные отношения. Я до сих пор живу с ней. Был опыт проживания с девушкой. Она мне нравилась, но в совместной жизни стала раздражать своей требовательностью. Хотела, чтобы я поменял работу, по-другому одевался, не сидел за компьютером. Мы расстались через год. Я вернулся к маме убежденным холостяком. Теперь меня никто не напрягает, и это – здорово. У меня есть знакомые девушки. Мы весело проводим время, но жениться я не хочу".

Женщине в одиночку крайне трудно воспитать защитника, кормильца, воина. Встречаются матери, которые, понимая, что сыну нужен отец, стараются быть одновременно и добрыми, и жесткими. Но это им почти никогда не удается. Чаще всего они и сами приобретают невроз, и прививают его сыновьям, которых сильно травмируют своим непоследовательным поведением.

Замечено, что многие мужчины, выросшие без отца, не понимают, зачем он нужен. Они легко бросают своих детей. Считают, что если их матери справились с воспитанием ребенка, то и бывшие жены это осилят. Возникает замкнутый круг.

Мальчики, воспитанные матерями, выбирают их в качестве объекта для идентификации. В психологии таких мужчин называют "андрогинами". Считается, что они хорошие семьянины, высоко ценят межличностные отношения, дружбу и отцовство. Однако многие женщины обнаруживают, что не так уж удовлетворены такими мужьями. Жены, которые вначале были довольны именно дружбой, ощущением равенства с мужчиной, со временем начинают требовать от супругов социальной реализации, успеха, материального достатка. Однако именно эти требования мужчины, ориентированные на семью и любовь, выполнить не могут. В социальной жизни они, как правило, достигают немногого. Их вполне устраивает стабильная работа с невысоким окладом, которая оставляет больше времени на семью и, возможно, на хобби. Даже женщины, которые сами неплохо зарабатывают, и должны были бы ценить мужей, готовых взять на себя заботы по дому, в душе тоскуют по сильному мужчине, на которого всегда можно опереться.

Итак, одни мужчины – замкнутые и холодные, непредсказуемые и молчаливые "мачо". Другие – искренние и эмоциональные дети, не способные взять на себя хоть какую-то ответственность. Что же делать женщинам? Рассчитывать только на себя? Не выходить замуж? Ничего не ждать от мужчин по принципу "довольствуйся малым"?

На эти вопросы нет однозначного ответа. Ясно одно: если вы хотите иметь серьезные отношения с мужчиной, необходимо научиться его понимать. Важно определиться, какой тип мужчины вам больше подходит, ценить его достоинства, не концентрироваться на недостатках. Помните, что другого человека изменить невозможно.

Хочется верить, что мужчины и женщины – вовсе не существа с разных планет, не способные понять друг друга. Такая точка зрения – лишь защита для людей, не сумевших найти свою любовь. На самом деле, у мужчин и женщин – похожие эмоциональные потребности: и тем, и другим хочется любви, понимания, самореализации. В какой-то мере мы все – жертвы воспитания. Но многие проблемы можно решить. Отношения мужчины и женщины – трудны, порой жестоки, но часто прекрасны. Что нужно, чтобы они приносили счастье? Желание понять и простить, готовность пойти на компромисс и, самое главное, взаимная любовь.

Психолог Екатерина Соколова