ПсШхологШя

Мужчины: парадоксы отцовства

© photostock|www.freedigitalphotos.net

Когда речь идет о судьбах родителей и детей после развода, общественное мнение склонно жалеть "обманутых" женщин, вынужденных в одиночку воспитывать ребенка. Говорят о том, как мало защищена мать, о несчастных детях, оставшихся без отца, и, наконец, о негодяях-мужчинах, уклоняющихся от уплаты алиментов. Не умаляя значения всех этих проблем, хочется поднять вопрос о правах отцов. Сегодня мужчина зачастую не участвует в обсуждении вопроса о рождении ребенка, а после развода нередко лишен даже права видеться с ним.

"Дорогой, у нас будет ребенок"

Немногие супружеские пары сообща планируют рождение детей, обсуждают предстоящие трудности, распределяют обязанности. Как правило, ребенок в семье появляется неожиданно. Однако именно женщина решает: оставлять ребенка или нет. Мнение отца редко принимается во внимание.

Ольга, 29 лет, замужем два года: "Мы пока не планировали иметь детей. Хотя подробно эту проблему не обсуждали. Просто у меня и у мужа – карьера, куча разных дел. Забеременела я случайно. Предохранялись, но, видимо, надо было выбрать более надежный путь. Я сразу решила, что рожать не буду. Записалась на аборт. Мужу сообщила уже перед операцией. Он очень резко отреагировал. Я даже удивилась. Оказалось, он вовсе не против детей, а против абортов. Возмутился, что я не посоветовалась с ним. С моей точки зрения, все же женщина должна решать: иметь ребенка или нет. Ведь рожать ей! И большая часть забот о ребенке ложится на ее плечи. В общем, я сделала аборт. Муж какое-то время со мной не разговаривал, но потом смирился".

Слово "аборт" из уст мужчины воспринимается как кощунство, чуть ли не преступление. В тоже время, если женщина сама решается на аборт, к ней относятся с сочувствием и пониманием. Женщина может отказаться от материнства, когда мужчина мечтает о ребенке. Она может родить, когда он к этому не готов.

"У нас будет ребенок". Дальше по сценарию от мужчины ожидают счастливой улыбки и восторженного восклицания "Неужели?!" А если он не готов, не хочет? Тогда мужчина видит перед собой не радость отцовства, а тюремные врата семьи.

Игорь и Елена. Женаты год. Обоим по 23 года. Игорь работает в телефонной компании, Елена учится на пятом курсе университета. Обратились к психологу по поводу конфликта, возникшего из-за незапланированной беременности супруги.

Игорь: "Мы обсуждали этот вопрос еще до заключения брака. Мне казалось, у нас была общая точка зрения: подождать с детьми еще года три-четыре. Мы все же молоды, мало видели в жизни. Хотели путешествовать, узнавать друг друга. Да и нет материальной базы – мы снимаем квартиру, работаю только я. Теща, конечно, активно предлагает свою помощь, но я хочу жить самостоятельно. Жена принимала таблетки и забеременела. Как такое могло случиться?

Я пока не готов стать отцом. Понимаю, что аборт – неприятная и даже опасная процедура. Но мне кажется, что в такой ситуации другого выхода нет. Дети не должны "случаться вдруг". Это надо продумывать, планировать. А теперь в глазах жены и тещи я просто зверь какой-то, раз настаиваю на аборте".

Елена: "Мы действительно не планировали ребенка так скоро. Но.. мама очень хочет внуков. Она живет одна, на пенсии, но полна сил. Ей так не хотелось со мной расставаться, когда я вышла замуж. И, потом, Игорь еще такой молодой. Я думаю, ребенок поможет ему повзрослеть, стать более ответственным. Я оканчиваю университет, карьеру делать пока не хочу. Самое время родить ребенка. Не говорите мужу, но я бросила принимать таблетки. Поэтому и беременность".

Нередко жена решает забеременеть втайне от мужа. Причины могут быть разные: удержать супруга, угодить маме, иметь моральное право не работать. Но это путь, ведущий в тупик. Мужа невозможно привязать детьми. Людей удерживает вместе только любовь и взаимопонимание. Мужчина, обманутый в этом важнейшем вопросе, затаит глубокую обиду. Она неизбежно проявится. Возможно, через годы. Но ухудшения отношений, отчуждения, измен и конфликтов не избежать.

Женщина может пойти наперекор воле супруга и родить. Но это оправдано только, если ее решение продумано, выстрадано. Она должна быть готова воспитывать ребенка одна и понимать, какие трудности ждут ее на этом пути. В любом другом случае с мнением мужчины необходимо считаться.

"Папа – плохой"

В соответствии с Конституцией РФ "забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей". Согласно Семейному кодексу "в случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них, а родители имеют равные права и исполняют равные обязанности в отношении своих детей".

В реальности все иначе. После расторжения брака около 98% судебных решений о месте проживания ребенка выносятся в пользу матери. Отцу отдают ребенка лишь в 1% случаев. От мужчины требуются только алименты. При этом многие женщины, будучи не в состоянии простить обиду, мстят бывшему мужу, запрещая общение с ребенком. 17% отцов после развода не видятся со своими детьми. Нередко матери ставят перед бывшими мужьями трудновыполнимые условия. Например, общение в присутствии негативно настроенных родственников. Такие встречи с отцом только повредят ребенку. Любя обоих родителей, он будет находиться в смятении, не зная, чью сторону принять.

Психологи считают, что дети, выросшие между двумя враждующими родителями, желают угодить обоим. Они рано учатся лгать, скрывать свои истинные чувства, манипулировать людьми. Серьезную рану ребенку наносит не сам развод, а жестокий конфликт между отцом и матерью после расставания. Ребенок часто чувствует себя виноватым. Травма может остаться на долгие годы.

Разумеется, не все матери "мстят бывшим мужьям", препятствуя их встречам с общим ребенком. Некоторые из них стараются преодолеть негативные эмоции, вызванные разводом.

Людмила, 35 лет: "Когда мы развелись с Валерием, я никогда не возражала против его встреч с сыном. Хотя поначалу была очень обижена на мужа. Он изменил мне, когда я целыми днями нянчилась с маленьким ребенком и очень уставала. Но затем страсти улеглись. Я осознала, что в жизни мальчика должен быть мужчина. Я ведь не смогу дать ему все. Многому он должен научиться у отца. Поэтому сын часто ездил в гости к родителям мужа на выходные. Отвозил его туда Валерий".

Зачастую матери нарушают решения суда, не давая отцу общаться с ребенком. В этой ситуации мужчина практически ничего не может сделать.

Олег, 34 года, разведен: "Мы прожили в браке 7 лет, сыну 4 года. Развелись, потому что больше не могли жить вместе: постоянные конфликты, непонимание во всем. Кроме того, у меня появилась другая женщина. Жена патетически восклицала: "Ты бросил ребенка!" Я бы еще какое-то время вынес совместное проживание ради сына. Но решил, что ему вредно наблюдать за ссорами родителей. Даже если не ругаться при ребенке, он все равно чувствует фальшь и лицемерие. Или я не прав?

Был суд. Подписали мировое соглашение с женой. Определили, что ребенок будет проводить со мной время с 12 часов субботы до 19 часов воскресенья. Сначала все договоренности соблюдались. Хотя я и видел, что сына настраивают против меня. Например, он спрашивал: "Почему мама хочет, чтобы ты умер?" Потом у бывшей жены появился мужчина. Она перестала отдавать мне ребенка на выходные, ссылаясь на то, что он болен. Когда это повторилось несколько раз, я пошел к судебным приставам. Они посоветовали снова обращаться в суд. Но даже если суд вынесет постановление, за его неисполнение жену оштрафуют всего на 500 рублей! А ведь ребенок еще маленький! Он быстро отвыкает от меня, если долго не видит".

Что делать в такой ситуации мужчине? Чаще всего он и сам начинает отдаляться от ребенка. Вступает в новый брак, заводит детей. Первого ребенка он считает потерянным для себя. Негативное отношение экс-жен к своим бывшим спутникам жизни превращает ребенка в "предмет торга", манипулирования. Все это наносит детям серьезный вред.

Роман, 19 лет: "Родители развелись, когда мне было пять лет. Все мое детство они непрерывно боролись за меня. Мать прятала, отец похищал. Несколько раз вмешивалась милиция. У меня осталось лишь одно желание: хоть бы они поскорее от меня отстали, дали спокойно жить, играть, учиться. Но они были заняты только своими обидами и выяснением отношений. Помню, лет в десять у меня начались непрекращающиеся кожные заболевания. Врачи говорили, что это следствие психологических проблем.

Год назад уехал из родного города, поступил в университет. Иногда вижусь с отцом. Он – умный и интересный человек. Мне жаль, что в детстве мы не всегда ладили. С мамой встречаюсь редко, у нас напряженные отношения. Она не может мне простить "общения с предателем". Так она называет отца. Но это их дела! Почему же я еще и виноват?!"

"Поживешь у папы?"

Что же делать супругам при разводе? В первую очередь, заботиться не о собственных амбициях, а об интересах ребенка.

Будущим супругам следует понимать, что подготовка к родительству – это проверка состоятельности семьи, способности супругов жить вместе и решать проблемы сообща. Это всегда требует времени. Ребенок должен появляться на свет, когда оба супруга хотят этого. Лишь тогда возможна радость по поводу новой жизни и ответственность за нее.

Люди не властны над своими чувствами. Иногда супругам лучше расстаться. Но и после развода они продолжают оставаться родителями. И должны уважать родительские чувства и права друг друга. Да, ребенок в большинстве случаев остается с матерью. Но это не означает, что отец должен с боем добиваться общения с ним. Супругам стоит преодолеть свои обиды в интересах ребенка.

На Западе уже давно существуют механизмы, регулирующие подобные ситуации. Например, брачный контракт. Там оговариваются важнейшие для семьи вопросы. В этом договоре может быть указана дата рождения ребенка (например, не раньше 2015 года, не раньше трех лет, после заключения брака), подробно расписаны все права и обязанности родителей по отношению к будущему ребенку. В том числе, и в случае развода. Также в нем может быть предусмотрена совместная опека.

Эта практика принята и успешно действует во многих странах мира. При совместной опеке ребенок проводит равное количество времени с каждым из родителей, независимо от их семейного положения. В каждой семье он должен быть обеспечен всем необходимым. Психологи считают, что такая форма опеки полезна: ребенок быстрее социализируется, расширяет свой опыт и кругозор.

У нас же само словосочетание "брачный контракт" частенько вызывает ужас. "Какой контракт? У нас же любовь!" – восклицают влюбленные. Но люди, подписавшие такой документ, неожиданно обнаруживают, что так жить проще. Любовь непредсказуема, и с этим ничего не поделать. Но есть вещи, которые стоит обговорить заранее. Родительство – одна из них. Брачный контракт свидетельствует о готовности сторон к будущей совместной жизни. А разве плохо, если близкий человек подходит к этому вопросу ответственно и по-взрослому?

Психолог Екатерина Соколова

        

:

.
|
, :